我把青春嫁给大山（山里随笔）

xiaomuchacha

　　好长时间没整理过心境了，此时窗外下着淅沥沥的小雨，百无聊赖的坐在窗前，望着窗外的山发愣，幸福终究离我还有多远？不知道为什么昨晚突然感到很郁闷，心境极度的丧失。不知道最近为什么又渐渐的末尾失眠。最近不时很忙，但是并不觉得有什么苦，这样的忙才让我感到如此的空虚，才不至于让我感到空虚，心灵寂寞的发慌。回了趟家让我感到很快乐，其实有时分幸福很复杂，复杂到就是一顿饭的滋味。平淡才是生活的最真，全家人坐在一同吃顿饭都是一种幸福。最近很多事都很顺利，让我觉得很快乐很满足，美妙的未来在向我们招手，否极泰来，终于我们要幸福了。原本以为感情的事我暂时不会提上议案，但是某些事却让我渐渐的感到不安，人还是很软弱的，软弱到摧枯拉朽，有时分感到很无助，有些事真的让我感到措手不及，社会阅历甚少的我感到很无助，我真的不知道如何面对这个复杂的社会。如何看清那张正直面孔面前一些不为人知的虚伪表情。一切的一切突然让我感到有时分很需求一个拥抱，也许一个拥抱就足以给予我坚强。我是一个爱生活的人？生活本是很无聊的，我假设不给自己的生活找点乐子，我真的怕自己疯掉！不时都是一个不甘寂寞的人，有时分我仅仅是想要一点肉体上的慰藉。那样才不至于让我感到空虚。不知道幸福离我还有多远？内心还是极度的空虚…不知道终究都说了些什么，觉得心里杂乱无章，在这个阴霾的天气里我杂乱无章的书写着心境…­

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　　昨晚睡得很晚，你打完电话后我知道今晚我要注定失眠了，不知道今晚醉酒的你有没有人帮你搽脸洗脚，有没有人帮你洗那白色的臭袜子，有没有帮你泡好菊花茶，然后静静的坐在你的书桌前，看着你静静的睡着，突然那个有点冷的深秋又浮如今眼前，一切都是如此的寂静。只要你平均的呼吸来房间里飘荡，然后带着我一切的思想飘荡到悠远的中央。这一切的画面似乎电视上有数次次放过的，只是我们就这样任时间静静的流淌，任你的呼吸在房间里飘荡，熟睡的你像个小孩一样睡的是如此的甜蜜，那个夜晚是那样的美妙，直到后来的很多夜晚我还会记起那个美妙的夜晚。其实你长得真的不是很帅很帅的那种，但是我总是觉得你身上有那种淡淡的忧郁，你总是被那层淡淡的黑色所萦绕，而我也正是被这种淡淡的黑色所吸引，其实我也不知道这外面有多少同情？我总是觉得你似黑夜一样的富有魅力，而我就是天边的不知名的星星，被你这种有形的魅力所吸引，然后紧紧的围绕在你的身旁。很多时分的夜晚，我总是还会想起你，不知道此时的你终究在做什么？不知道这个早晨的你能否平安？不知道你的左手旁边能否还有一个肩膀？以前总是在想，我多么希望自己能成为黑暗中的启明星，让你的夜晚从此不在是如此的恐惧，让你的夜晚由于我而变得从此美丽！只是后来我也渐渐地明白了我似乎永远都没有那么美丽的时机。即使四十岁的时分你的世界从此没有一丝黑暗，那我也无怨无悔的陪你走过终身。如今我才明白你心里终究在想什么！看待感情你永远是勇敢的，其实真的不是你所谓的追求完美，你心里永远是自大的!你怕损伤一团体一辈子！我不知道你如今终究在忏悔什么？你在内疚什么？就是一切的那些你所谓的损伤的女生来打你一筐耳光又如何?一切的一切都能回到以前吗？不能！你很傻，你还沉溺在你所谓的内疚中，那你为何不给他们你所能给予的微薄的幸福呢？独一庆幸的是我们彼此如今还能成为冤家，知道事先我是鼓了多么大的勇气来面对这份感情的。只是当它还没有发芽的时分我就把它掩埋了。由于它注定不能开花结果，我也跟那些女生一样很等候，等候你终究会有什么结果·····真的如你所说，你损伤的人太多了，所以你的感情注定不会幸福。很欣喜你在这个夜晚还记得我，也很欣喜的是我曾经完全可以面对你，面对过去的那份感情，然后我很等候一段很理想的感情。在那个我们相识的时节，我曾经很傻的喝过洗衣粉，为了就是能让自己发烧，然后不去下班，然后失掉大家的关心，然后才不至于为难的面对你，那个冰冷的冬天我宁愿挤2个小时的公车回家，只是为了让自己渐渐的淡忘你，淡淡的增加跟你的接触。
　　
　　
　　
　　 在这个夜晚任思想飘荡，任我们一切的快乐画面在脑海重演，看法你是缘分的错，爱上你是我的错！只是如今感情对我来说早已不重要，理想曾经把我一切得梦想的希望浇灭了。在这个孤独的夜晚整理了一切的思绪，明天继续一团体上路。不知道前面的路终究离幸福还有多远，只是我要一团体坚强的永远向前！你曾经成为了过去，只愿你在你的人生路途上能平安，这就是我最大的欣喜了。假设有一天你真的只要黑暗，那我仍会毫不犹疑的陪你走完下半生·······

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　　以为自己不时都过得很好，以为自己不时都很快乐。以为生活的一切都很平淡很平淡。平淡到每一天居然心境没有一丝波涛，生活没有一点的幽默之处。距这次最近的一次日志却曾经是上一个月的事了。不知道一天自己都终究在忙什么，日子终究是怎样就在不知不觉中飘但是去。说假话这一个月的生活确实很无聊，虽然在外边学习，能够比在山里物质的条件好点，可是每次下班却无论无何不知道要怎样打发接上去的时间。整个下午都是在无聊中渡过的，总是一天天的数着学习完毕的日子，也终于学习行将完毕了，关于专业来说，我不时还是比拟喜欢妇科的，学习的这段时间让我重温了白大褂的觉得，不时都很喜欢穿白大褂的那种觉得，不只仅是一件衣服，是一种神圣职业的意味，其实每一个穿上它的人都应该很明白那种肩上看不见的责任。在职业水品要求上我们一定要知道任重道远。我的路还很长，以前学习的科目没有如今这么专注，其实看上去才操作很复杂的放环还是有很大考究的。这不是我一天二天能掌握的，在以后的实际中我要自己去探索。但是每一次成功时的那种喜悦还是很剧烈我好好学习的。集体差异很大，再加上剖宫产或许是产后时间短，实践操作起来还是很有困难的。妇科的学习虽然完毕了，但是我觉得还是仅仅地了解了一些惯例的操作，很片面，还有很大的空间需求自己以后渐渐的探求发扬。这是一个月的学习我对学习中的总结。生活中我是一个比拟享乐主义的人，什么时分我们都要懂得爱自己，不知道哪一天自己就会突然从这个世界上消逝了。为玉树中丧生的人默哀，玉树加油！多灾多难的母亲啊，你什么时分才干恢复你安康的身体呢？不知道2012真的会来吗？？其实来不来我们也无法左右，该来的会来的！我们永远也无法躲掉！只是我们要好好珍惜我们如今拥有的！我没有车，我没有房，我没有钱，可我依然要快乐的活着！对自己说！其实一团体有时分很好，我真的曾经渐渐的习气大山中的那种寂静。喜欢上了大山的安静。我知道我真的不是一个很成熟的大人，身上还有很多孩子气的急躁，山的呼吸曾经渐渐的融入了心里，我跟着山一同静静的，静静地倾听这个世界的声响！梦想有一天，大山中的我不再是急躁的我！不再是围城中的我！我曾经冲出那座城，然后顺着成功的中央一路走去！对自己说，即使是受伤了，你也要学着坚强！即使是错了，也要坚强的生活！错了，就是你不在这个世界了，你的错也是无法挽回补偿的懂吗？受伤了，从此我要愈加的坚强，小心翼翼的收好你的伤，学着坚强!有时分等候是一件很痛苦的事，你等你等，你以为你能等到有结果。可是最后却不了了之！等的进程是漫长的，但是等的结果确如白开水一样没有一丝滋味，但这个结果的迸发力却比火药还要威猛许多！等到花儿也谢了，也是白搭！爱情有时分没有谁对谁错，只要谁不懂得珍惜谁！“错过的永远不如下一个”，别把这句话当座右铭！伤心的人会很多！如今我突然什么都不想想了，就这样让我静静地一团体，享用这一团体都安静吧！我知道我不是很好，我知道我不是很成熟，这些这些我都知道，我也想试着改动，可是我不知道要是变了那还是我吗？如今的我虽然不是很完美，但那还是我！就这样让我以我的方式我的想法生活吧！幸福离我们还有多远？也许只是一个转身的距离，也许永远高不可攀!清晨一点多的时分，我不知道我终究胡言乱了些什么，但是我还是想像蚕吐丝一样把我心中这些乌七八糟的东西吐洁净，然后让心洁净去睡觉！然后明天照旧是艳阳高照的一天！然后然后得每一天我都是快乐的！
　　
　　
　　
　　
　　
　　 小五的春天来了，你的春天还会远吗？
　　
　　
　　

xiaomuchacha

　　漫长的学习终于完毕了，我又终于回到了我久违的大山里，别笑！其实我真的很思念我的大山，刚来这里是不是很顺应，但是如今渐渐的喜欢上了这里的喧嚣。我以为这里没有外面世界的纷繁扰扰。那晚看到小刘那些发自肺腑的话，我真的被他感动了，由于我跟他一样也有这样的感受。如今我终于又回到了我久违的大山，昨天回来的路上，我不时盯着车窗外，我走的时分还是下雪的大山，此时早已变得苍绿苍绿了，那些土豆也长的老高了，路边的那些核桃树也末尾结果了·····很多时分我都想写日记，就这样不缎阑断写下去。其实日记对我来说跟绿色眼影一样只是想要给我心境找到一个出口。段帅哥说我写的东西有点小资，小资不小资我不知道，我只是想把心境的点点滴滴记上去，别让思想像脱缰的马似的把我的脑子当跑马场似的遛弯。然后我挥挥手跟昨天说拜拜，然后我可以大步的向前走！真的希望有一天我能写本小说，如今那就是我最大的梦想！
　　
　　 以前我总是不明白为什么妇科里那些产妇的家眷在仅仅一个星期里就关系那么好，出院的时分真的跟弄的生离死别似的难舍难分，如今我才终于明白了，哥因病住院了，我从过去的一个医务任务者者转换成病患家眷，这个角色的转换让我久久不能顺应。做的我笨手笨脚。22床的小马哥是一个幸福的男人，22床的小马哥也是一个让我难忘的男人，小马哥痛得直不起腰，可却还是躬着腰，撇着八字步为其他病人效劳。小马哥的热情与那种雷锋肉体，对现代军人又多了一种诠释。小马哥的事迹还很多很多，雷锋虽然不在了，但是雷锋的那种肉体却在我们每一个军人身上因循了上去。这让不时以来只由于那身绿色的衣服穿起来很帅气的我对那身军装的面前多了几分看法。表哥回来探亲了，刚回来的那几天，听到有人叫名字，他总是答“到”，被我们大家讪笑当兵当傻了。表哥也比以前缄默了很多，表哥也在一座大山里，但是跟我独一的区别就是没有互联网，没有手机，有的只是二十几个年轻力壮的小伙子，每天除了站岗上哨就是吃饭睡觉。不知道他们一天急不急啊！有时分在山里呆的时间久了，出去后居然遗忘了要怎样跟人家交流。我不知道表哥还有他们那些90后的新兵是怎样一天天渡过这24小时的，不知道他们怎样打发一天天的无聊寂寞与空虚的，也难怪他班那新兵能说出那样的话，连天上打上去的鸟都是公的！唉，这些不幸的90后。近几年来旧事报道了很多当兵的抢劫，自杀，强奸等暴力事情。这也给我们敲响了警钟，捍卫国度固然重要，但是捍卫国度的前提是先要保证捍卫我们国度的这些卫士心思安康。90后原本就是比拟任性的一代，比拟娇惯纵容的一代，比拟容易寂寞孤独的一代，心思接受才干比拟差的一代，所以我们更应该注重我们卫士的心里安康。表哥20天的探亲假很快就会完毕了，表哥又会重新回到他的那座山里，我希望表哥还有他那些90后的新兵们能找到属于他们都快乐，能不在寂寞与孤独。没有谁能帮你们改动你们的生活，我只能深深的祝愿你们快乐的生长。
　　

xiaomuchacha

　　由于防汛任务我明天终于去了那个我包的村，一路上还算顺利，那段上山的路，走的我真的很费力，一路上我四处环顾着一座座迭起的大山，为什么总也走不到止境啊，一路上转了一个弯又一个弯，看到路边的人家，突然让我想起了那句古诗词“曲径通幽径”，住在这里真的跟神仙似的呀！老者口中的二十多分钟在我却走了四十多分钟才满头大汗的到了目的地。我慨叹到其实我还是蛮坚强的。不是那么的养尊处优！一路上跟老者的说话中我渐渐的对这个村庄有了更多的了解，我最关心的就是教育效果，我们一定要注重孩子的教育效果，只要知识才干让我们补偿我们后天物质的缺乏，如今我经常会为自己的学历感到自大，所以什么时分我们都不能坚持学习。农民还是比拟不幸的，经济来源假设仅仅就靠核桃树还有板栗树结的这些果实，日子一定还是过的比拟艰辛的。但是我却不知道怎样才干改动这些现状，让我们的农民过上富有的生活？村里的事很快办完了，虽然我很快可以消逝在那条山路上，可村里的理想状况却怎样也不能从我心里抹掉······
　　
　　 你知道吗，我等了很久很久，就这样我不去打扰你让你忙。我以为你会给我一个解释。哪怕是那个我心里背的倒背如流的很坏的很坏结局。可你没有。你还是静静的在你的世界了。然后我终于决议了，我还是一团体重新上路。那些伤人的话还是我来说好了，那个坏人还是我来当我好了。你觉的我说的那些话错了吗？终于我还是就这样重新的一团体上路了，可是有些曾经无法改动的习气却就这样遗留了上去，那些厌恶的习气却怎样都无法改动了。从此我的世界里没有了你，可那些习气却还是显显露了你的影子！我扔了颗石子想要把对你的记忆敲碎，可那颗石子却泛起了一圈圈的波纹，直到占满了整个思想的湖面。其实还是很敬仰那些敢爱敢恨的人，虽然会很虚伪的说那种行为很干练，大声说出爱了，及时结局是不能在一同也不至于悔恨现在没勇气！等到老的没有牙齿了带着假牙套，张着吐字不清的嘴，给孙子讲着那个孙子听过能够一百遍恢复封不动的老掉牙的故事，那个差点成为你奶奶或许一爷爷当年的风采。如今的我只想静静的，静静拥有我此时的安静。一团体数着我的寂寞，一团体过着我一团体的安静生活。坐在我那椅子上，看窗外的山，一团体蜷在我那还算温馨的小窝，透着台灯那淡淡的粉色的光芒，就这样静静的书写我的心事。希望有一天荣辱不惊！姑父通知我，要积极做事，低调做人。以后我会时辰记着这一句话的。好好做事。
　　
　　 我知道我不好，我是拖着八零的尾巴出生的。我没有八零后前面那些人那些成熟稳重。我还是一个好动的孩子，我还是一个喜欢玩的孩子。我还用一个孩童的目光看如今所处的这个世界。假设如今的我是一个成熟稳重的大人那就不是我了，请给我时间我需求生长。我不知道参与任务早是不是一件坏事，只是这让我觉的又点累。我向那些九零后一样任性，敏感，孩子气！我看不懂那些人为什么总是有那么多的不可思议的想法。教员是一个让人尊崇的职业，可如今的我要重新审视一下这些为人师表可敬的教员了。我不敢想，你们总是那么多黑色的思想，要怎样教育那么单纯的孩子！其实人是为自己活着，我没有必要去关心他人怎样想，怎样说，我只需做好我自己，但是毕竟人言可畏啊！我历来没想过那么多，我只是希望我能为你做一点事情，我不知道终究是那里出现了效果？我不好，有时分我很任性，我还像以前一样的放肆着，可我突然遗忘了我如今的环境变了。我不知道难道人有时分不该纵容一下吗？难道不该把那些虚伪的面具摘掉，给你内心最深处的中央休个假？做一天连你自己都不看法的自己，然后又回到你的那个世界里。我不好，我还没有学会成人世界里某些潜规则，我还用我孩童似的目光看这个世界，世界是美妙的！可我却被世界打击了！我不好，但是我很残酷，我历来没有用心良苦的去想那些很多奇异的思想。我不好，请允许我犯错，请允许我生长！直到有一天我撞得头破血流，鼻青脸肿，我想我才干真正的生长起来·····只是那一天我不知道那个生长起来的还是不是我？我想那应该是一个钻进人堆里再也找不着的模型A吧！千千万万的模型B，模型C，直到模型N，独一相反的就是他们都是一个妈生出来的······再也分不清谁是谁了······
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 把忧郁藏在愁容的面前。
　　
　　
　　 积极做事，低调做人
　　
　　
　　 直到有一天荣辱不惊！

让板砖飞

　　有照片，文字配上图就好了。。呵呵

xiaomuchacha

　　刚散步回来，心境很好。只是独一让我有点恼火的郁闷的是刚用手机写的日志没保管上去，有很多灵感冒出来，以致于我想刻不容缓地写上去，省的要是明天遗忘了······
　　
　　 明天的天气很凉爽，预告有小雨，只是到如今都没有下雨的意思了，我一团体散步在那条弯曲的水泥路上，看看那在田里忙碌的大叔，看看那在河里抓螃蟹的情侣，看看那在田间除草的大伯，还有那在水泥路上拿着壶在地上写水字的大叔，此时是多么惬意的田园风景！我的心里此时多了一份安静与满足。抛开凡世的纷繁扰扰，我脱掉鞋袜，坐在河中央的大石头上，就这样静静的享用此时的属于我的安静，抬头是那苍翠的大山，还有那瞬息万变的云，抬头看那安安静静躺在河床上的那些石子精灵，听那石子讲述关于光阴的故事，沉溺在p3里那些永远忧伤的歌里。一阵风把那路边野花的淡香飘洒在空气里！抛开那些端庄，找回儿时的那种放肆，就这样肆无忌惮的在河水里嬉戏，坐在石头上，让河水温顺的冲过脚面，就这样安静的享用着河水这位按摩师特殊的待遇。撩起一缕缕河水，让它在空中划出一道美丽的弧线，让它在空中开出一朵绚烂的花！随手捡起一颗石子，把它抛向远处，让它去另外一个中央开拓一片新的天地，让我的忧虑陪它沉淀在那河床上，就那样静静地接受时间和河水的冲刷！呼吸着这清爽的空气，享用着这属于一团体的快乐，就这样静静地想着心事。抛开那些凡世的纷繁扰扰，抛开那些世俗的目光，就这样孤独寂寞的言听计从的生活！让那些我无能有力的感情顺其自然吧！只是很想对你说，不论什么时分我们都要爱自己多一点，那样才不会受伤，希望你真的快乐幸福！那样我的心也不会为你牵挂，为你心疼！抓起一把野花辨，把它撒在逆流而下的水面上，让花瓣载着我对你的那份祝愿不时流到你身边！
　　
　　 喜鹊归家， 夜幕来临了，我又要回到那个有灯光的中央去了。突然想起了那句话，我在桥上看景色，只是我的后半句却是，我在桥上看景色，此处景色独好！我一团体享用着这份属于我一团体的安静。心境很好，很安静。如今突然发现越来越喜欢这种一团体的安静了。就这样一团体安静安静的孤独着，就这样一团体安静的享用着这份属于一团体安静的异常美丽！穿好鞋，走在回去的路上，把那在河边嬉戏的自己迅速的装进身体，然后照旧很端庄的走在回去的路上！向远处的那片灯光走去！转过身，那弯曲的水泥路还是盘旋着通向很远很远的中央.我悄然的对河水说：我快乐，你一定也要快乐！这是我们之间的快乐！转身大步的向前走，身后的那片属于我一团体的安静，身后的那片美景，身后那些刻在石头上的心事，身后那份属于我的快乐·····

xiaomuchacha

　　习气孤独
　　阳光透过窗户照在我的房间里，
　　照例洗漱终了，喝杯牛奶，
　　静静地坐在桌前，
　　末尾很仔细很仔细的填那些，
　　似乎永远不知道还有多久才干填完的的表格，
　　看我那有点干练但还算划一的字，
　　在那刚才空白的格子下面雀舞，
　　喝一口菊花茶，
　　抬头看看窗外，
　　翠绿的山，
　　静静的深思，
　　透过窗户，
　　似乎我也置身于那片安静中，
　　似乎那些不知名的鸟在我身边起舞，
　　只是窗外的那片山，
　　虽然很近，近到天涯，
　　可是我却历来没有到过。
　　似乎那片安静是我永远不能抵达的中央。
　　永远永远······
　　
　　歌词似乎是一个个美丽的故事，
　　它似姑娘一样每一个都有她的美丽之处。
　　累了，我喜欢抄一首一首的歌词，
　　那些忧伤的，美丽的歌词，
　　总是让人那么怜惜，
　　我总是沉溺在这歌词游戏了，
　　而且从此乐此不疲，
　　直到有一天我的房间贴满歌词。
　　
　　吃过晚饭，迎着阵阵和风，
　　散步在水泥路上，
　　P3里永不停歇的放着那些忧伤的歌，
　　在那桥上照例歇歇脚，
　　坐在桥上，
　　看眼前的景色，
　　看眼前那望不到止境的山，
　　河水从脚下流过，
　　静静地，却不停歇的，
　　流着，淌着·····
　　我把忧伤折个小船，
　　让它逆流而下，
　　只是这条河终究要流到哪里去，
　　我也不知道，
　　就这样让它静静地流，静静地流······
　　
　　
　　夜晚，我用外套裹紧身子，
　　散步在那水泥路上，
　　
　　山睡了，喜鹊睡了，
　　只要星星还疲惫的眨着眼睛，
　　抬头看看天空，
　　月朗星稀的夜晚，
　　此时的山是如此的美丽，
　　远处工地上显显露点点灯光，
　　朝着灯光的方向，
　　我静静地走着，
　　只是抬头看路，
　　看那面前的灯把身影拉的很长很长，
　　就这样在这段路上，
　　来来回回的走着，
　　看那灯光下的身影，
　　听那水泥路上留下一串串足迹声·····
　　一串串足迹化作音符，
　　只是每一个都唱着那首忧伤的歌，
　　在空中飞舞着，
　　直到整个空气都弥漫起着忧伤的滋味·····
　　

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