关于回帖的笑话/先上车，后买票（笑话大家看）

玩岁

一日早灌，瓶子出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣藤椅”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……
最后几人面带笑容不语，玩岁见状怒击龙椅:
“不许纯表情回帖！”

玩岁

. 我抽的不是烟，是寂寞！
2. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
4. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
5. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
7. 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
8. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
9. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
10. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
11. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
13. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
14. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸， 在我看来竟如同被折断的百合花。
17. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
19. 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
20. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
21. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上
22. 广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
23. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
24. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
27. “刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”
28. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。
29. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。——精彩中国。
30. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡

玩岁

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
　　小鸡说：“你们聊，我先走了！”

    小兔说：“我是兔娘养的！”
　　小猪说：“我是猪娘养的！”
　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”
　　小狗说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
　　熊说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”
　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
　　剑客说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
　　刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
　　张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
　　陈小春说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　高等数学老师说：这学期我教高数，
　　大学物理老师说：这学期我教大物，
　　信息管理老师说：这学期我教资管，
　　社会经济老师说：你们聊，我先走了。


　　
　　北京大学的说：我是北大的。
　　天津大学的说：我是天大的。
　　上海大学的说：我是上大的。
　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！
　　
　　李宗仁将军说：我这人，有仁！
　　傅作义将军说：我这人，有义！
　　俞大维将军说：我这人，有为！
　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！
　　
　　老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
　　老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门
　　老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！
　　
　　白色的玉说：我叫白玉。
　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。
　　红色的玉说：我叫红玉。
　　杏色的说：你们聊，我先走了！
　　
　　师范学院的学生说：我是“师院”的
　　职业学院的学生说：我是“职院”的
　　空中学院的学生说：我是“空院”的
　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

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话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹*四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞
逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。

诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个
。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹*。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹*一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹*暗自庆幸。

第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇
起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹*不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹*一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹*暗自笑。

第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹*一想，诸葛老儿又要整我，干
脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”

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经典笑话：洞房花烛夜（电脑版）  （1）关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏；

（2）面向对象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用户程序接口API(application program interface,API)；

（3）变量(varible)、枚举（enumeration）、调试(debug)、对象嵌入与连接(object embeding and linking）、即插即用(plug and play)、兼容、内联扩展(inline) ；

（4）动态连接(dynamic linking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(drag and drop)；

（5）压缩（compressed）、映射(mapping)、释放内存(deallocating memory)系统崩溃(system crash);

（6）挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).　

　　next:
　　刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)

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经典笑话：一对博士夫妻分手 婚姻破裂竟缘于学术观点分歧 晨报南京专讯 江苏省南京市一位哲学博士近日与妻子办理了离婚手续，令人匪夷所思的是，婚姻破裂竟缘于妻子不同意他的学术观点。

今年39岁的李成(化名)从小就痴迷于哲学。大学毕业后，他又攻读了硕士和博士，并留任南京某高校哲学老师。2000年，李成和王亚(化名)结婚，王亚是他的大学同学，也是一名哲学博士。

　　李成和王亚对于黑格尔的“绝对理念”思想的形成问题争执不下，谁也不肯让步。近日，李成将一纸离婚协议书寄给了妻子。在离婚理由一栏，李成写道，他爱哲学胜过一切，他不能跟一个学术观点和自己不一样的人生活。王亚当天就在离婚协议书上签了字。

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经典笑话：逛街趣事 　一日我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。正欲离去，突然我朋友眼前一亮发现在角落里挂的一件不错。便说：“老板来这件。”这时老板面露难色的说：“先生这件是我自己的。”
　　一周后我又和这位高人去买鞋，在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说你穿40的就行，谁知朋友一试连穿都穿不进去，老板又拿了一双41的还是有点夹脚，最后买了一双42的，老板直纳闷怎么会穿这么大的鞋呢？回家后朋友迫不及待的试鞋时仔细一看原来每只鞋里还塞着两大团纸呢，难怪小脚穿大鞋。

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经典笑话：一步裙 一年夏天，一美女着一步裙在汽车站候车，少顷车至。该女欲提足上车，感到裙紧无法抬腿，于是解裙摆一扣再试，不成，再解一扣仍不能，欲再解一扣，忽感一又热又硬之家伙，顶在她的臀部。回头一看，见一男子面红耳赤，遂骂道：“流氓！！！”“我流氓，还是你流氓，这一会儿你已经解了我两个扣子！”这男子愤怒的说。

玩岁

经典笑话：漂亮女秘书 某地为了吸引外商，成立了经保委。某单位的车辆被经保委抓获，便将执法车辆改了改颜色，喷上了经保委的字样。

一前来投资的外商听到后，拉着漂亮的女秘就跑，女秘问：何故如此惊惶？！

外商说：太恐怖了，我怕经保委也把你看上，也给改了颜色。

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经典笑话：二锅头的威力 话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。

第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了，美国人很得意！

第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！

第三只老鼠喝了咱们中国的名酒---二锅头，摇摇晃晃走了十几步也没事儿，最后竟回窝了。

日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠块板儿砖从窝里出来大喊了一句：“猫呢？”