俩娃妈自述：“装出来的情绪稳定，我不想要了！”

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理想中的父母

有这样一个爸爸，晚上12点下班回家，看到上高中的闺女房间灯还亮着，便悄悄敲门进去。孩子躺床上看ipad，嘎嘎在笑，爸爸问：“有好玩的让我看看呗？”

闺女踢了一脚被子，冲爸爸摆摆手，示意跪安，爸爸只能道晚安，嘱咐“你小声点笑，别吵了隔壁的姥姥”，退出。

这位爸爸补充说：

“每次晚回家，看到女儿屋关灯了，既高兴她没熬夜，又遗憾今天没能见到她。可如果开着灯，就会反之，既高兴见到她，哪怕是一眼，一句话，又担心她晚睡。这就是为人父母，这就是寻常人生。”

而大多数家长如果看到孩子熬夜玩电子产品会怎么样呢？估计很多会暴跳如雷，严重的可能会夺过来把pad摔地上。

有人会说：

“家长这么稳，那是人家孩子省心，我可没耐心。”

“我也想这么稳稳的啊，可是道理都懂，我就是做不到啊。”

我曾经也充当着上面说的大多数，而且每每看到育儿专家心平气和地教育孩子便心生羡慕，比如育儿专家陈美龄老师，每次听到孩子喊妈妈，她都会停下手上的活快速响应，从不说“等一下”，哪怕自己正在做饭。

原因就是他们都懂育儿。

懂育儿的人，会当孩子的助推器。而不懂育儿的人，只会给孩子当绊脚石，用力越大伤害越大，南辕北辙。

痛苦中前行

我是两个孩子的妈妈，儿子皮皮今年8岁，妹妹4岁。孩子爸爸长期在外地，每天下班回家后，孩子基本都是我在带，所以妈妈的好和坏，孩子只好全盘接受。

因为长期注意学习育儿知识，我自认在育儿方面是一个身怀绝技的妈妈，比如从来不去比较、不说反话或泼冷水；孩子犯错我很少呵斥；他们有需求时，都是尽量满足，经常抱抱和鼓励。

听起来已经做得很好了，可总有一个坎儿跨不过去，就是前面说的“稳”。

我所有知道的育儿技巧和沟通方式，必须在我情绪稳定的前提下才能理智地调取出来。如果自己控制不好情绪，这些技巧都白搭。

家长的一言一行，甚至一个眼神，都会暴露出你有情绪，孩子就像雷达一样能敏锐地捕捉到。

在皮皮4岁前，我那暴脾气是想来就来；在他4-6岁阶段，我才有控制脾气的意识，可知易行难。

进入万恶的一年级，记得有一次辅导减法应用题，第一遍说“ 没听懂”，两遍还说“ 不会”，第三遍讲完他自己也受挫，暴躁地喊“听不懂、听不懂……”。

他不喊还好，一喊我就急了：“一直在讲怎么听不懂呢？你听了吗？老师上课你也不听呗”？

二年级学除法时，份数和每份数分不清楚。除法基础不扎实的话，后面都受影响。我着急的呀，隔三岔五跟孩子吵架。

记得有两次还拍桌子，河东狮吼，给家里整得鸡飞狗跳。然后不得不花大把时间让自己平静下来，再花大把时间去安抚孩子，最后就是晚睡和懊悔。

这样的状态持续到皮皮二年级下半年。

我知道这样不对，自己也天天在学习和听课，可有时就是控制不住情绪，非常痛苦。

“顿一下”回头是岸，“钻进去”柳暗花明

这几年自己学习了很多，也学了心理学，其中的情绪分析能帮我深入找到情绪源头，可问题在于，发飙时没有找到那个让自己顿一下，及时止损的力量。

儿子三年级开学后，有一次我给老公打电话：

“昨晚辅导作业，我又没控制住吼皮皮了，吼完我自己很后悔，其实我在吼他的时候就想到安抚他的成本很高，可就是控制不住”。

老公说：

“这个很难的，但是你要复盘，要刻意练习。”

一句话戳中了我。

再次辅导娃时，当脑子里突然有一股怒火要涌上来时，感觉像一个多余的大气泡一样。

这个气泡会让人很痛苦，要么解决了它，把它从我的身体里推出去，要么一直存在身体里痛苦着，今天在脑子里，明天在肚子里，就像手机贴膜中间有个气泡一样让你膈应着难受，那我当然选择把这个泡挤出去。

于是我真的就像能感觉到有个泡一样，没等它到头顶，只到嗓子的时候顿一下，立刻产生了一股回头是岸的力量。

然后怎么办呢，马上钻进孩子的世界里，多理解孩子，多问几个为什么，你会发现孩子的想法居然很好笑很可爱。

孩子在学习上不会，本身就很受挫，妈妈讲了两遍自己听不懂，孩子更怀疑自己是不是脑子有问题；加上曾经因为不会回答问题而被同学嘲笑，估计会想象出老师和同学看不起自己的情景。

加上妈妈态度不好，唉声叹气，横眉冷对，虽然没上手打却做出了无奈的动作，孩子心理压力多大啊，这样还真不如挨顿打来得痛快。

想到孩子的不容易，想到得把泡挤出去而不是留在肚子里或者爆炸，于是我将原来的叹气，有意地、轻声地变成一个深呼吸，没有做出不信任他和无可奈何的任何动作。

每次都这样刻意提醒自己调整，真的很神奇，真的奏效，我做到了！

我转换到孩子的视角说：

“这种题型真的有点难了，我小时候也不会做，我看看是哪里卡住了。”

然后开始分析孩子不会的各种可能性，一一说出来，看看是否与孩子的卡点一致。

孩子看到家长在冷静分析，没有带情绪，知道他是安全的，也愿意跟我分享了。

这样既能缓和气氛，又能了解孩子真正的问题点。

我发现站在孩子的角度看待问题时，真的是柳暗花明又一村。

最开始提到的那位爸爸，是尹建莉父母学堂的联合创始人、总编辑，大家都叫他郎总。

有一次他在粉丝群里回复我一个问题：

“遇到问题就去解决，纠结是最大的损耗。”

这句话非常打动我，我上面的那个“泡”不就是损耗吗？痛苦和纠结正好能提醒我“钻进去”解决和提升。

认识情绪

然而，情绪是怎么来的呢？

就我而言，孩子一喊“听不懂、听不懂”，我就烦躁，感觉是在攻击我、怀疑我，我要形成自我防护进行反驳，其实就是常说的输不起。

那为什么我的自我保护意识这么强？

因为成长过程中，如果威胁更多，自我保护意识就会更强；反过来，如果是在被爱滋养的环境中长大的，往往就不会在意别人的看法。

我没这么幸运，从小被周围各种权威威胁着。

在我们家，如果不小心把东西掉在地上，不管是什么东西，听到的肯定是指责和呵斥，从来没听到“没事吧”。

妈妈做好饭都是这么喊我们：“吃不吃，不吃别吃。”

从来没听到爸妈说过一次喜欢我们的话。

心理学家说：

“控制不了自己情绪的有两种人，一种是不原谅过去的自己的人，一种是不能接纳自己不完美的人。”

我就总觉得自己不够好。

孩子如果生长在一个充满威胁的环境中，那他将来也会带着我们现在的坏情绪，永远恶性循环下去。

育儿问题解决的优先级依次为：

情绪管理>同理心>会沟通>学习力提升。

解决了情绪问题并能钻进孩子的世界，同理孩子，那育儿路就畅通无阻了。

过程中出现反复在所难免，但只要找到了情绪症结和解法，加上做刻意练习和复盘，发生频率以及强度肯定会下降。

剩下就是学一些技巧。

但如果反过来，像我以前一样，只会招数和技巧，没解决根本的情绪问题，孩子只会觉得妈妈好假：“天天夸我好，却动不动就翻脸，太恐怖了”。

有时即使忍着不发火，情绪没打通，迟早也会秋后算账、憋大招。

大道至简

有人会说，我情绪很稳定，也很会同理孩子，难道做到这些就什么也不用管了吗？那孩子还不想干嘛干嘛？

是的，如果家长真能做到这样，那孩子在安全和道德的底线之上，就是想干嘛干嘛。

孩子能干嘛呢？能想出来的“ 坏情况”不超过十种，无非想看电视或手机、想吃垃圾食品、不想做作业、想买玩具 ……

而孩子所想的“干嘛”，往往是他平时被限制最多的；不被限制的，孩子反而不贪。

就好比一个很大的鱼缸，如果里面有很多设限的拉网，比如不能去深水区，不能去水草区，不能去不同种类区，等等，那每种小鱼儿可活动的空间还有多少？它会不会想方设法去那些不让它去的地方？

如果非要阻断它的试探，最后把拉网换成钢板，那也就彻底阻断了它的生机，这些鱼儿还能健康快乐地长大么？它不就真的长成了观赏鱼？

我们家长就是大鱼缸，孩子就是里面的鱼儿，撤掉那么多没用的拉网，拔掉那些无聊的钢板，只保留安全和道德底线，用一个大鱼缸的包容心态看着小鱼儿们，想去“水草区”偷偷看手机，可以；想去其他种类区吃点垃圾食品，可以；想去深水区玩不想写作业，可以。

试一圈后回来发现，那个包容它、爱它的大鱼缸，一直都在守候着它，它是自由的，是安全的，那些所谓的禁区跟它的正常生活范围没啥差别，可以自由出入，它怎么还会偷偷摸摸呢？

不懂育儿的，带孩子时，从一开始的焦虑，变成用设限的方式来控制，并且层层加码，乐此不疲。他们的管孩子，其实是控制孩子，父母在发号施令。

而懂育儿的，只设一个最低的底线，比如安全和道德，且无上限，让孩子可以自由活动和试错，父母只在一旁引导和陪伴，他们眼中的管孩子，是辅助和托举，父母是陪衬。

我解决了自己最大的情绪问题，皮皮的学习也上了轨道。

能陪孩子们一起成长，更重要的是成就自己，是过程中最大的收获。

谨以此文作为给我两个孩子和我自己的新年礼物，2023年我很期待……

我爱你

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作者介绍

吕春艳，家有俩娃，职场妈妈，尹建莉父母学堂多门课程学员，通过系统学习育儿，从自卑、暴躁转变为自信、阳光，不仅成为孩子成长的助推器，也体验到自我蜕变的真切幸福。