搭讪（笑）

玩岁

1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？ >
两个月后，我学妹顺利上位~~


2. 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
　晕倒
　一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
　他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。


3. 看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学，这是你掉的吧？”


4. 在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我＂are you chinese?"
偶回答了他，他马上用中文说＂我爱你＂
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别 的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家 餐馆吃了 Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～


5. 朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
　那MM一看表：“八点半。”
　那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”

玩岁

遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。  
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：  

　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。  
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。  
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。  
　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。  
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。  
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。  
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。  
　　８.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？  
　　９.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。  
　　１０.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？  
　　１１.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。  
　　１２.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。  
　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：  
  　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。  
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？  
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。  
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。  
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。  
　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。  


　爱你的夫君

玩岁

Two roaches were munching on garbage in an alley when one engages a discussion about a new restaurant.

"I was in that new restaurant across the street," said one. "It's so clean! The kitchen is spotless, and the floors are gleaming white. There is no dirt anywhere--it's so sanitary that the whole place shines."

中文翻译：  转帖自：nciku。com

两只蟑螂正在一条小巷的垃圾堆上大吃着，其中的一只谈起了它在一家新开张的餐馆里的经历。

“那时我在街对面的那家新餐馆里，”它说。“那里太干净了！厨房没有一点污渍，地面闪着白光。任何地方都没有垃圾。那里是如此干净，整个地方都在发光。”

“请不要在我吃东西的时候说这个好吗？”另一只蟑螂不悦地说。

玩岁

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边

观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打

偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了

！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚

的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死

了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么

会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音

：“TMD，我也打偏了！”   
   
    2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您

来说是多长呢？”     
    上帝：“我眨一下眼的功夫。”     
    信徒：“那么10亿元钱呢？”     
    上帝：“不过是我的一根头发而已。”   

  
    信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给

我一根头发吧。”     
    上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你

。”     
   
    3、中日韩三国足球队主教练一起来到天

堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世

界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练

大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需

要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了

。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：

我是见不到了。   
   
    4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，

含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完

大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫

褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶

了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风

雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避

雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么

对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍

老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见

一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老

人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混

蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你

爸爸呀，你已经不认识我了？” 在n词酷

（nciku。com）上找到的经典笑话   拿来分

享   
   
    5、在理发店，神父理完发交钱时，理发

师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务

了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一

封感谢信和几本《圣经》。     
    过了几天，一个警官理发后要交钱，理发

师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区

服务了。”     
    第二天早晨，理发师看见店门前又多了一

封感谢信和一些《社区服务手册》。     
    又过了几天，一政府官员来理发，交钱时

，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是

为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门

前站了一排政府官员   
   
    6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见

上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而

且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就

问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？

而且这些表走得还不一样快？”   
    上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生

命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果

他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走

得就慢。”   
    希拉克听完后向四周看了看又说道：“为

何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说

：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去

了！   
   
    7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同

生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们

的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称

赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他

们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很

贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全

球旅游。”   
    上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机

票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了

，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个

比我年轻30岁的女人。”   
    上帝又了一下手，砰！……   
    老头儿一下子变成了90岁   
   
    8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人

类；   
    最先有的是白人---因为上帝把泥人放到

火上烤轻了；   
    其次有了黑人---因为担心火候不到结果

给烤大了；   
    后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人

种，所以说我们是上帝最成功的杰作。   
   
    9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔

叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”   

  
    小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话

都称他阁下。”     
    小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起

的。我叔叔体重150公斤。”     
    所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝

！”     
   
    10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严

重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人

民币。阿门 !

Peter was telling a friend that he had

just lost his job.
"Why did the foreman fire you?" the

friend asked in surprise.  
"Oh," Peter said, "you know how foreman

are. They stand around with their hands

in their pockets watching everybody else

work."  
"We all know that," replied his friend.

"But why did he let you go?"  
"Jealousy," answered Pete. "All the

other workers thought I was the

foreman."

There was once a snail who was sick and

tired of his reputation for being so

slow. He decided to get some fast wheels

to make up the difference. After

shopping around a while, he decided that

the Datson 240-Z was the car to get. So

the snail goes to the nearest Datsun

dealer and says he wants to buy the 240

-Z, but he wants it repainted "240-S".

The dealer asks, "Why 'S'?"

The snail replies, "'S' stands for

snail. I want everybody who sees me

roaring past to know who's driving."

Well, the dealer doesn't want to lose

the unique opportunity to sell a car to

a snail, so he agrees to have the car

repainted for a small fee.

The snail gets his new car and spent the

rest of his days roaring happily down

the highway at top speed. And whenever

anyone would see him zooming by, they'd

say "Wow! Look at that S-car go!"
The patient is adamant. "Doc, I need a

liver transplant, a kidney transplant, a

heart transplant, a cornea transplant, a

spleen transplant, a pancreas trans. .

." "What makes you think you need all

these?" Well, replied the patient, "My

boss said if I wanted to keep my job I

needed to get reorganized."
Laughing Matter-Woman Resorts to Comedy

to Confront the Trauma of Cancer (2002)

To cope with the trauma of chemotherapy,

Bonnie Southcott has posed for a series

of humorous cards and calendars. Cancer

is no laughing matter, but a woman

suffering through chemotherapy is

rethinking that.

Bonnie Southcott, of Ferndale, Wash., is

teaching people that even though cancer

isn't fun, it can be funny.

She was seven months pregnant with her

second child Nate when doctors found the

tumor.
"In a flash moment, I went from being a

happy expectant mother, to being someone

afraid for her life," she told

reporters.

Minutes after doctors delivered Nate by

emergency C-section, Southcott went into

surgery. The diagnosis was ovarian

cancer.

Suddenly tears and chemotherapy overtook

her life. But the lowest moment came

after she lost all her hair and a free

wig arrived.

She tried it on as her older son Kyler

watched.

"I thought I can cry about this bad wig

and he'll remember it, or I can laugh

about it and he will remember that,"

Southcott said.

That was when she started laughing a

lot, and found it was the perfect

medicine.

"I spent a lot time looking for anything

humor based for cancer patients," she

said. "And I'll tell you what: There

isn't much out there."

Using herself as a bald model, Bonnie

started her own line of greeting cards

and a calendar. Each pose pokes fun at

the tribulations of chemo.

"We desperately need to laugh," she

said. "It's vital to our joy."

Even though Southcott's ovarian cancer

is in remission, the diagnosis is no

laughing matter - a 25-percent chance

she will live for another two-years.

She plans to appreciate every moment of

motherhood. And she plans to laugh.

请输入您的回复：

玩岁

一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！bian态！
　　第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
　　只是对面传来一个标准的性感的男声：
“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
　　可爱的小C马上说：好，好！
　　“请您将你电话上的键从1按到0。”
　　小C照做。
　　“好的，请您在按一遍，以便确认。”
　　小C又重按了一遍。
　　“好的，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！”
　　这还没完。小C被戏弄后气的一天没说话。
　　第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：
　　“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”
　　还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！
　　刚要放下电话，谁知对方说：
　　“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
　　小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
　　“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”
　　小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。
　　“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”

玩岁

一、出门"打的"，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。

　　二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。

　　三、管儿子叫"小兔崽子"，管宠物狗叫儿子。

　　四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。

　　五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。

　　六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。

　　七、漂亮的MM们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。

　　八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。

　　九、酒局多时作无可奈何状，吃完"酒神"、"力克"等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话："哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客……"

　　十、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是"此地禁止便溺"。

　　十一、学生们穿得越来越时尚，上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。

　　十二、爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。

　　十三、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。

　　十四、建广场时，把大树砍掉，再立12根水泥柱子，建一片水泥的"小木屋"和"树墩子"。

　　十五、追求越来越高：谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭店，患高血脂、高血压。

　　十六、用排骨喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。

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签名档：

Jerry

这是一种文明，我指　的是回帖。

秦岭之星

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